Seit langem ist der Pharmaindustrie nicht mehr so etwas drolliges gelungen: die "Mamapapapille". Jeder Sozialpädagoge quasselt es in jeder Talkshow daher: Pisa und Erfurt, Pearcing und Extasy, alles wäre halb so schlimm, gäbe es liebende Eltern. Aber nein, statt sich um die süßen Kleinen zu kümmern, bewegt das zeitgenössische Elternteil seinen Hintern lieber ins Fittnessstudio oder macht gleich rund um die Uhr Karriere. Und für den Nachwuchs bleibt keineLiebe, kein Vertrauen, keine Anerkennung, sondern nur ein Pizzabaguette für die Mikrowelle.

Also schufen eifrige Pharmakologen Elternliebe in Tablettenform (Wirkstoffe: Liebe, Hoffnung, Glaube - ach Quatsch Anerkennung!). Dass diese Tabletten auch noch so gestylt sind, als müsse man Modelleisenbahnreisende verspeisen, macht die Sache nur noch pikanter. Alle Probleme heutiger Erziehungsberechtigter scheinen gelöst. Schreit das Baby während sich dessen Erzeuger „Matrix Reloaded" auf der Home-Cinema-Dolby-Surround-Anlage reinpfeifft, rührt der umsichtige Papa ein paar Dragees ins Fläschchen, und schon schläft der Wurm durch. Oder: Drei Wochen Domrep sind mit Kindern zu teuer? Während Mann und Frau sich fünfsternig auf weißen Stränden an türkisfarbenem Wasser räkeln, bleibt die Brut mit einer Anstaltspackung "Mamaundpapa" zu Hause.

Teenagern allerdings müsste das Präparat als Injektion verabreicht werden. Welcher Pubertierende sucht schon freiwillig die Liebe etc. seiner Eltern? Mit diesem Medikament in den Adern aber ist jede 14-jährige garantiert um 20.00 Uhr zu Hause.